Foram algumas gotas nos olhos, que me fizeram aproveitar o tempo bom

Ontem eu tirei a noite para que seja só minha, lá fora sozinha com garoa não importava, o importante era eu estar sozinha, sem ninguém, não queria ouvir apoio, criticas enfim, não queria ajuda de ninguém. Só por ontem eu não queria ouvir nem a voz do meu ex, ou o meu suposto namorado. Dei play na música, claro.. Era uma música triste, deprimente me fez chorar, falei sozinha, chorei sozinha cantei sozinha, tomei chuva sozinha até 00h30. Foi aí que eu disse: "Eu sou louca, falo sozinha, canto sozinha" Contanto que eu estava olhando pro céu, porém não tinha estrelas, estava tudo cinza, tudo com cor de desanimo, sem vida. Era realmente um dia impróprio pra mim ficar sozinha realmente era. Mas tudo bem, eu fiquei e continuei. E depois que eu entrei, para responder as pessoas no meu msn, eu não estava sentindo os meus dedos, eu estava com dores nas pernas de tanto  frio que eu sentia lá fora. Eu não rezei e nem pedi a Deus para que ele viesse vir falar comigo, para me abraçar porque estava frio, ou que enxugasse a minha lágrima, por mais que eu precisasse não foi isso que eu pedi. Não foi a ele que eu implorei nada, absolutamente nada.  Eu menti para mim mesma só para eu não me arrepender do que eu tinha feito. Mas passou, hoje.. Eu sinto saudades de uma época que todo mundo já sabe que passou. Eu sinto saudades de risos, amores, tempestades passageiras, tenho saudade do valor e da importância que as pessoas que davam. Nunca quis ser requisitada por ninguém.. Alias, pra quê? Eu só queria um pouco mais de amor, um pouco mais de você em mim. Eu pude descrever amor em um nome, o seu claro. Pois eu sei que eu sou feliz, que ninguém é capaz de me fazer feliz a não ser eu mesma. Sofrimento é normal oque é opcional como dizem, é a dor e nada mais. Era tempo de parar de pensar em coisas que passou e progredir com as coisas que estão por vir. Mas eu por exatamente 4 anos, eu passei a viver em uma cidade pequena, com pessoas pequenas, em um mundo pequeno aonde não cabiam muitas pessoas, alias não cabia ninguém. Eu sei, eu me fechei para o mundo, me fechei para muitas pessoas para poder viver com outras, mas sem pensar no fim eu continuei, e deu no que deu. Voltando no ontem; Eu descobri o quanto é bom tomar uma chuva, com o coração aberto para dar uma braço em qualquer pessoa que viesse até a mim, descobri que nem tudo vai estar ao meu dispor, que é errado as pessoas viverem por mim, não é falta de costume que me falta.. Oque falta é tirar coisas de mim que nunca deveriam ter entrado. Me sinto mais leve, mais eu, não existe o por quê, e nem o erro é meu ou é seu. Apesar que sempre tem um culpado para tudo, mas deixa isso pra lá vai.. Eu sei que eu tenho a capacidade de ficar bem do jeito que eu estou. E que eu não preciso mentir que eu SOFRO MESMO, CHORO MESMO, E QUE EU SOU UMA IDIOTA MESMO.