Eu queria mudar.

Eu queria voltar a dois anos atrás e dizer que te amo e é de verdade não dizer um eu te amo como se tudo fosse acabar amanhã ou depois. Eu gostaria que você solbesse que depois de tudo oque vivemos juntos você foi a minha verdade, foi o meu exemplo de vida e talvez você vai ser a minha experiência. Eu quis sair você não me proibiu, eu disse não você insistiu no sim mais sempre acabou ficando do meu lado, me deu experanças para poder continar e que a vida é muito longa para mim poder viver para acabar agora, com você eu vivi emoçoes a mais, eu queria dizer a você que se eu pudesse voltar no tempo eu gostaria de amar de novo, e te amar ainda hoje, eu não sei se ainda te amo, se sinto a sua falta, e depois da minha infantilidade eu não quero mais te ver, não quero mais te sentir, nem ouvir o teu nome ou um nome parecido, quero sumir do meu mundo, e desaparecer do seu, sei que eu não posso te fazer feliz, mais quero que você encontre uma pessoa melhor do que eu, que saiba conversar. Uma pessoa da qual você não se espelhe em mim. Queria te beijar e abraçar você. Mais não sei se eu vou estar sendo realista, eu não quero fazer parte do seu passado, quero que você me tire dele, não quero fazer parte da sua vida hoje, eu quero que você consiga se esquecer de mim o mais rápido possivel. E eu sei que quando eu for mais velha ter mais experiência, eu sei que vou procurar uma pessoa com um potencial igual o teu, uma mentalidade igual a tua, mais eu já estou me preparando porque eu não vou achar. Porque hoje o mundo não é mais dos que jusam ternos e gravatas, e sim daqueles que usam bermuda e chinelo no pé. Mais porque eu não volto atrás? Posso dizer hoje é falta de coragem e capacidade, pois você é uma pessoa superior a mim. Eu sei que você vai sofrer, e que você não tem sorte nessse lance de amor, mais eu sei que hoje você não sorte porque você não encontrou a pessoa certa. Mais quando encontrar.. Eu sei que vai ser para sempre, e quando eu olhar para você de mãos dadas com outra mulher eu vou querer chorar de orgulho por não estar com uma pessoa que só te faz sofrer e ter encontrado uma, que te faça feliz que nem você me disse hoje : Você foi mais uma das que me fizeram sofrer, vou atrás de uma que é capaz de me fazer feliz. E se conseguir encontrar, vou fazer de tudo  para me orgulhar, eu prometo!

Você acredita?

Tudo tem um fim na vida, mais porque? Você já reparou que tudo oque acontece ou tudo oque está para acontecer é tudo nossa culpa? Ou então é tudo culpa do outro? Mais porque começeu se era para ter um terrivel fim? Porque começamos com um lindo começo? Eu queria saber pensar mais e agir menos, ou vice e versa sei lá! E começar do zero tudo de novo, será que vai dar certo? Eu posso dizer que nem sempre, ou nunca, eu digo que não sempre porque eu não sei como é o seu dia-a-dia, mais de todos os recomeços que eu tive, nenhum deu certo. Por isso que decidir não recomeçar, resolvi dar um outro nome.. Deixar rolas poderia ser uma boa, mais não, eu lido isso como se fosse uma virgúla que eu dei. E se der certo tudo bem.. E se não der, agente se acostuma, se não é assim que tem que ser, é como?

Dá para conseguir tudo oque se deseja?

Eu já tive aquelas puçeiras que agente dá em cada nó deseja um pedido e esperamos ele se realizar, já apaguei as velas de aniversário fazendo vários desejos esperando eles se realizarem, já tive sonhos bizarros e oputros apaixonantes, aqueles que só acontecem em conto de fadas, começei acreditar que todo o mal que eu tenho vivido foi ma cumba que algum ser não humano possa ter feito. Mas e as fantasias? E os meus sonhos de ser feliz para sempre? E de dizer ei, eu te amo e é para sempre tá? E é assim que o para sempre, sempre acaba não é mesmo? E porque eu acredito? Porque eu sou tão inútil assim? Poxa, eu só queria um dia para ser feliz como eu nunca fui. E já quis fazer festa de 15 anos, mais precisei de coragem, já quis fazer meu aniversário em um lugar fantástico, mais faltou mais coragem também. E quando eu criar? Não vou poder dizer que eu perdi o medo, pois a coragem não significa a perda do medo. Sonhar e desejar é uma coisa natural quando nós somos crianças, mais quando a realidade chega como é que agente faz para acreditar na falsidade do mundo, na incerteza dos inimigos, dos abraços verdadeiros ou falsos dos outros? Eu gostaria de chorar hoje, agora, mais eu não consigo! Chorar é uma forma de desabafo! Mais eu não consigo, eu quero chingar, trocar palavras, quero sair, quero esquecer. Mais será o melhor, esquecer tudo oque passou? Nem todas as decisões são certas, mais ninguém é certo ou certa o suficiente para dizer EU POSSO EU CONSIGO, EU VOU FAZER. Não dá para ter tudo oque mais sonhou. Pois, sonhos, são sonhos.

E quem nunca sonhou?

O meu sonho era ser professora, médica, ter um amor que seria para sempre, para sermpre mesmo! Gostaria de brigar mais se reconselhiar, mais na verdade eu gostaria mesmo é de sonhar e esses sonhos se tornarem realidades, já quis ter muito uma melhor amiga que acabei pegando qualquer coleguinha, já quis muito beijar um garoto só para ver como seria e consegui. Quis muito ter um namorado e tive. E quando apagava as velas dos meus aniversários passados, desejava para ser feliz e encontrar alguém para me falar feliz também. Eu aprendi com o tempo a tratar as pessoas com prioridade mais com qualquer coisa que desse errado eu acabava com tudo e o meu orgulho atacava aqueles que me deixavam. Mais eu não procurava a pensar que depois de tudo eu poderia me arrepender. Quis sonhar até voar mais não sabia que depois eu poderia cair, e de tanto voar, eu cai e me machuquei. Mais no meu chão não tinha uim príncipe para me segurar, umas molas para me amortecer, só tinha o chão, ele me fez faltar ar e acordar. As músicas que eu escutava eu julgava assim: ESSA É FEITA PARA MIM, mais era assim mesmo eu sempre me espelhei nas músicas que eu escutei. E quando eu estava errada só bastava uma música para mim me acalmar e recomeçar. E foi assim que eu vivi até hoje, me acostumei a viver com uma pessoa que eu nem sei se ainda gosta de mim, me arrependir de ter perdio uma melhor amiga, mais eu estou aqui ainda. Não sei por quando tempo vou conseguir aguentar, mais  enquanto eu estiver forçar eu vou lutar.

Poderia ser diferente.

Eu deixei amigos antigos sem pensar no meu futuro do que eu poderia ver dali pra frente sozinha, duvidei que eu não tinha amigos comigo, acreditei que sempre tem um para me salvar e estender a mão, me proteger como se protege uma criança. Esperei por alguém subtamente perfeita que me ensinasse a amar, a gostar, a sentir a fazer textos bonitos, me fizesse entender que orgulho é um sentimento péssimo, que o ciúmes é uma merda. Achei que eu fui boba o bastante por achar que uma melhor amiga, iria ser uma amiga de verdade foi ai que eu disse : ainda bem que eu tenho voces. Mais quem era esses voces? Você sabe? Nem eu! Busquei a minha felicidade, não sabia deixar o amor que eu sentia pelos meus amigos, começei a viver por eles, e assim eu seria capaz de sorrir, e se caisse por um deslise já recomendado, tudo bem, eu ia ajudar a levantar e fazer tudo de novo. E só assim eu consiguia sorrir, mais depois que eu aprendi que os meus amigos que eu julguei amigos demais, eles poderiam me derrubar e eu poderia me iludir por acreditar demais no potencial de uma pessoa. Foi assim que eu voei e cai, cai e me machuquei, mais eu levantei cheia de feridas.. Mas eu levantaei. Uni todas as minhas forças, todas as que eu tinha e todas aquelas que meus amigos me ajudaram a recompor. E segui em frente, mais não fui tola em seguir do mesmo jeito, eu resolvi seguir diferente, foi ai que eu conheci o amor-próprio, foi ai que eu descobri que cada pessoa que agente conhece, cada pessoa que se torna nossos amigos tem um potencial diferente um do outro, mais depois que eu começei a ligar melhor com o meu amor próprio, eu começei a me guardar um pouco mais, começei a sentir saudade dos meus verdadeiros amigos, senti falta de um amigo para conversar, foi ai que eu resolvi me ocupar com uma pessoa que tinha problemas até demais, e foi assim que eu ocupei a minha mente com os problemas dos outros, mais o meu amor-prórprio só foi aumentando até eu dizer : CHEGA! E eu disse, e quando eu disse, todo mundo fico paralizado sem saber oque fazer, pois aquela minha reaçao foi inédita, ninguém tinha me visto daquele jeito. E desde então eu nunca mais chorei. Mais quando eu voltei a chorar foi por alguém que realmente valesse apena. Porque de tudo oque eu vivi, eu sei que eu ainda tenho alguém nesse meio tempo, e apelidos são só apelidos, um amor é único. E o jogo que eu estou jogando agora que eu começei não faz muito tempo, esse jogo desculpa falar.. Mais esse eu vou ganhar, escuta oque estou falando neste jogo, eu vim para VENCER. E quero que saiba que o amor é o sentimento mais próximo do ódio, que por uma melhor amiga, você tem que ser capaz de fazer mais do que você faz pela sua mãe. E dizer não na hora errada você se tem a perder, e o orgulho? É um sentimento desgraçado.