É como se a gente desse a vida por uma pessoa, e mesmo que machuque, a gente não deixa de amar, faz o impossível para estar por perto.. É como se fosse pra sempre, um sentimento que não tem fim. Mas a gente tem uma mania de esquecer que o pra sempre, sempre acaba. Não tem o por que, geralmente são só palavras.. Nem todo mundo consegue demonstra um sentimento que nem você mesmo sabe decifrar, nem eu nem ninguém sabe lidar com um amor, com uma paixão, com um simples 'eu gosto de você' é tão estranho, quando a gente sem perceber abre um sorriso tão lindo quando recebe uma mensagem, quando estamos dormindo e do nada seu telefone toca, e vai ver 'é você' é respirar fundo pra não mostrar o quanto você se sentiu feliz por tão pouco.. É tão inesperado deixar tudo, largar tudo, as vezes até uma vida, pra poder viver outra vida, é a mesma coisa que rasgar as páginas de um livro, para começar tudo de novo, só que com personagens diferentes, é tão inesperado quando a gente deixa para viver uma incerteza que a vida nos dá.. É diferente, amar é diferente.. A gente nem sabe o que faz, nem quando faz, quando se dá conta, já fez, já foi. E de noite, a gente sonha acordado com o que você fez, e desacredita. É verdadeiro, se entregar e abrir o coração, é verdadeiro.. É questão de tempo para poder se acostumar com as mudanças, com os turbilhões de sentimentos.. É difícil quando ela te manda um 'boa noite' e não um 'fica um pouco mais, eu adoro ouvir a sua voz.' Parece que o mundo desaba quando ela te fala que 'cansou' parece que tudo acabou, você se sente um idiota, um nada.. E o pior é que ela não sabe tudo o que você deixou, e tudo o que você passou.. Ela não sabe como você se sente quando recebe uma mensagem de 'bom dia' ela não sabe de nada disso. Talvez seja isso que falta..

Mas, eu não deveria me perguntar tanto pelo o certo. Nada, ninguém é certo, a vida não é certa.. Se eu deixei de viver um sentimento para buscar um diferente porém duvidoso, esse deve ser o certo, por que a rotina é diferente, eu não queria te falar, mas eu estou gostando de cada detalhe diferente teu.

Ela luta  por alguém que se tornou duvidas, deixou a certeza de lado para poder viver um sonho, um sonho que talvez jamais pode ser real, deixou de lado aquilo que poderia se tornar uma vida para viver uma rotina diferente, e o engraçado é que ela não se importa, ela continua lutando, mesmo sem saber se é certo ou errado. Enquanto ela está sorrindo ela vai continuando, até por que na cabeça dela, a felicidade são instantes, e ele é o instante dela.

"Não sei por que penso tanto em você. Não sei o por que toda vez que eu estou por aí na rua eu desejo tanto te ver passar. Eu ainda penso o quanto você é bonita quando você está olhando pra mim, penso o quanto seria melhor se fosse realmente uma verdade ao invés de sonhar tanto.. E até mesmo quando sinto um calor diferente quando você me abraça. E me lembro como eu me sentia boba quando uma mensagem chegava. Não entendo essa minha vontade de você, não entendo como eu consigo me entregar as vezes e dar um sorrisinho tão meu* quando você está por perto.."

Vou cair, mas me deixe no chão. Eu levanto sozinha. A mesma mão que me empurrou, não pode ser a mesma que irá me levantar.

Você pode, pode me ter, pode me conhecer, pode vir falar.. Não vem por que não quer, não vem por que acha mais comodo viver um sonho, que é só deitar na cama e pronto, sonhou, acordou. Mas você não percebeu que não saiu do mesmo lugar? Que um sonho realizado é bem mais prazeroso? Não deixa não, uma incerteza por algo que já é certo. Não troque, a não ser que vale apena. Caso contrário, deixe pra lá. Magoar, não.. Você não vai se arrepender de não tentar, mas vai se arrepender por ter magoado quem estava quieto no seu canto, deitado, sonhando com uma vida diferente, e hoje toda vez que ela acorda, é você que ela pensa, enquanto isso você não está pensando em nada, e de noite acordado, é você quem ela se pega pensando em sonhos. É..  É disso que você tem que se arrepender, ela pensando em ti, e você não pensando em nada.

Pode ser um pensamento diferente, não é uma forma de dizer adeus, eu só quis seguir, a vida passa muito rápido pra ficar parado sentado no chão, não quis me apegar nos pequenos detalhes, e mesmo com o meu jeitinho estranho, eu quis me orgulhar do que eu estava fazendo pra que aquilo seja só mais um momento, mas quando dei por mim, já era sofrimento, eu não esperava, não imaginava, eu estava tão certa de mim.. Tão confiante.. Mas doeu mesmo assim, e quando eu dei por mim, eu ainda estou aqui, mais uma vez tentando resolver um caso que nem existe e nem vai existir, mas não adianta, não dá para querer uma coisa de volta que nunca foi nossa. Eu resolvi, larguei tudo, andei na chuva sem medo de estragar meu cabelo, e de chegar com a roupa molhada em casa.. Eu escolhi sonhar, eu sonhar, você me ajudou, você me fez sonhar os sonhos mais bonitos, me ver sentir a vontade mais de perto, fez meu querer se tornar impossível de controlar. Eu gostei, sério que eu gostei, por isso que eu continuei, e não consigo, não sei parar.. Talvez um dia, ou não. Mas, um sonho lindo, uma vontade que não passa, agora só da pra entender um olhar quando estiver eu e você, pra que o sonho se torne verdade, que as vontades se torne rotina, e que o querer seja sempre eu e você.

Eu deixo ir, eu deixo andar, eu deixo correr, eu deixo tudo.. Mas não me peça pra esquecer, não me peça pra deixar pra lá, não me peça para não olhar, muito menos pra não sentir. Pode ser sim, platônico, pode ser impossível, pode ser brinquedo.. Posso ser tudo, pode ser tudo.. Mas não julga, na verdade um erro é normal, o segundo é tolice, o terceiro é de propósito.
Não julgue um conhecimento que não é teu, não desacredito de uma palavra dita, você pode não saber o que se passa na minha cabeça, muito menos no meu coração. E pra falar de sentimento, acho que sou a melhor pessoa pra isso. Não é questão de ser feliz não, a questão é aprender a mostrar um sorriso mesmo que não seja seu. Por que a felicidade é coisa de instantes, tudo passa, e na maioria do tempo a gente sofre, seja por qualquer coisa, não importa. Não é meu o sorriso, mas um dia vai ser. É questão de aprender, enquanto você não souber levantar com as próprias forças, você sempre vai ficar no chão, e precisando de uma ajuda pra erguer tudo aquilo que foi tirado de você.

Me incomoda me tia o sono, me me faz pensar, me faz amar mais, me faz sentir mais, me faz sofrer mais. Esse tal de amor platônico não deveria existir, é desnecessário. Pra que amar desse jeito? Só machuca o coração. E a vontade de estar perto? E a saudade que incomoda? E o beijo, o abraço? E ai? Como que fica? É.. Não fica, mas dói, há como eu dói, eu sei o quanto dói.

Mas quando estiver longe daqui, pensa em mim.

Eu me deparo de novo pensando em você. Sai do meu quarto, fui lá fora, deitei no chão e olhei pro céu, estava nublado. E me perguntei o porque está tão nublado,  porque faz esse friozinho.. Não soube responder, e nem quis me perguntar de novo só deixei pra lá.. Voltei, parei no meio do caminho, e me perguntei o porque eu gosto tanto, mas tanto assim de você. Mas também não soube responder, mas deixei pra lá. E continuei andando, agora eu estou aqui, tentando entender oque eu mesma estou escrevendo, as vezes acho que é tudo banalidade, eu sei que vai ter uma hora que você vai ter que ir embora, e eu sei que essa hora está chegando, me da até dor de cabeça de pensar. Eu olho pra janela e não vejo ninguém, respiro fundo pra ver se alguma coisa ainda bate por aqui, mas não.. Não consigo ver nada, não consigo sentir nada, mas sei que sinto, é um vazio, talvez por falta de você não sei.. Mas também, hoje eu quero deixar passar, mas amanhã eu sei que vou te procurar, eu sei que vou acordar e a primeira coisa que eu vou ver quando abrir os olhos, vai ser o meu celular. Eu sei que tudo é questão de tempo, mas o tempo não me ajuda, eu tenho ao máximo acreditar em você, faço força pra isso.. Mas as vezes não consigo, as vezes me ataca o momento da bipolaridade e passo a acreditar que é tudo mentira, parei um pouquinho de escrever, mas parei por uns 3 segundos, foi oque eu consegui, pra poder pensar um pouco em você. Foi lindo, mas foi mesmo quando tudo começou, mas é triste é mesmo quando você já passa acreditar que acabou, não faz tempo, faz pouco tempo que eu presencio o fim, a falta de você dói demais em mim.. Em você, eu sei que não dói, eu sei que você só quer brigar, deixar pra lá. Acho que eu vou deixar tudo pra lá, acho foi esse o motivo de eu não querer mais ninguém, entendi agora.. E se for amor, ele dói demais, dói mesmo. Não adianta correr atrás, não adianta eu ligar se você vai recusar, não adianta uma mensagem se você não vai responder, não adianta um abraço se ele não for apertado. Cansei, cansei de incertezas, cansei do tal 'talvez' cansei do 'quase' cansei de tudo, menos de você. Todo mundo diz que não vale apena, que é pra deixar pra lá, mas não dá, eu acredito muito nessas coisas que envolve o signo, e vendo as personalidades, não sei ouvir as pessoas quando eu quero alguma coisa, eu quero ouvir, mas não vou fazer, não mesmo. E a minha personalidade não bate com a sua. Mas se não bate, porque tinha que ser você? Não poderia deixar como estava? Eu sei, foi culpa minha, mas eu perdoei, e continuei tentando.. Agora eu parei pra responder uma mensagem sua, pera ai, uma mensagem sua! Ah, calma, não foi nada demais, nada do que eu esperava. Não vem me difamar com mentiras, não me faz mais chorar, eu não quero, não posso, não preciso. Na verdade, eu nem sei o porque eu preciso tanto assim de alguém, como eu preciso de você. Se eu deixei acontecer, se eu deixei tudo de lado, larguei tudo, foi por você. E você sabe, você sabe porque ai dentro de você existe um coração que bate, e bate forte. Não precisa ser por mim, e nem por ninguém, mas quando se fala de coração a gente traduz o sentimento, e eu sei que não tem nada haver, mas eu não sei, eu não posso desistir, por mais que não seja igual, eu sei que não é, e nunca vai ser, eu lutei, eu implorei, eu pedi, e nada, mas também eu nunca esperei tudo. E voltando no assunto, quando se fala de sentimento eu to falando de você, e você sabe, no fundo você sabe, que é com sinceridade, tem verdade, um pouco de maldade. Mas também eu sei que se eu disser agora que eu não vou mais pensar, eu vou estar mentindo, pode ser verdade quando eu disser que por hoje, eu não vou mais me importar, mas lembre-se, é só por hoje.. Amanhã, eu ainda, ainda não.. Eu vou te esperar.

Mas acho que eu estou começando a me acostumar ficar sem você, já que eu nunca te tive. Eu estou me acostumando aos poucos a não receber uma mensagem sua ou alguma coisa assim, mas isso não quer dizer que eu dou risada pro nada quando você me manda uma mensagem. Não.. Parece que eu fico boba, meu coração dispara, e me sinto feliz do nada. Mas sei lá, acho que tudo é questão de tempo pra se acostumar.

Eu queria ser sua, eu quero que você seja minha.. 

Foi difícil pra mim, ainda mais com uma pessoa que não é minha, uma pessoa que é de outra.. É triste, da pra ver no meu olhar, não dá pra continuar, não sem você. Eu não quero, eu não vou dizer adeus, dói demais, eu quero ficar, e eu vou ficar aqui esperando você voltar.. Fazia muito tempo que eu não esperava alguém, fazia tempo que eu não sabia oque era 'gostar de alguém' mas eu busco o valor, eu adoro seus defeitos, e meu, me apaixono pelo seu ciúmes, seu ataques, e quando você está pensando em mim? E o abraço? E o beijo? Não tem como, não dá para esquecer. Não vai, por favor, fica no meu mundo só por mais um minuto ou dois se quiser só depende de você. Nada me faz esquecer você, e eu não espero o fim, nunca esperei e não vou esperar, eu espero você, eu espero nós e o melhor pra nós dois, é nós dois mesmo.. A distância não vai apagar o amor, mas ela faz aumentar a dor.. É o único jeito, eu não posso te sentir e isso me mata cada vez mais.. 'Eu não posso ter você, mas eu não quero te perder.'